| ~老房~'s profile盛夏的Kira-KiraPhotosBlogLists |  Tools  Help |
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October 18 风之影偶然间读过的一本书，很过癮。在三天的时间里，每到深夜，忙完一切，躺在床上挑灯看到天明。夜里读书是很匧意的一件事情，何况是一本好书。我谈不上是个书痴，却常常为书所醉，又好几个早上，因为昨夜读书太切，弄的头疼不止而无法上学。继而把本应是A的科目搞成了B.想來深是后悔，但每遇好书依久会熬夜不止。我不喜欢白天读书，因为白天过于的喧闹。无论是外在的还是內心的。
即然是好书就要大家來读，在此推建了。
风之影所承现给我的实在是太多，他所描述的那個阴郁的巴赛罗那是我一生都无法忘掉的。
人的生命中有太多的无法忘记，有些是刻意的保存，有些则是挥之不去的阴霾。
October 17 瀟风细雨夜半凉，微光浊茶惘自伤。我的空间依然还活着，因为种种的原由，荒费了很长的时间。越是不更新，就越发的懶于更新。在这相当长的时间里，发生了許許多多的事情。让我更加深克的体会到了世事的无常。悲喜间充歭着失望，茫然之中更多体味到了无奈。有些人出现了，有些却以离去，那些出现的我让我感到莫生，离去的使我无來由的孤寂。不那么想回中国了，曾细细琢磨过，我所留在中国的已是空无一物了。我颓然间已了无牵挂。无论是对于过去，现在还是将來。生命总是如此的乏味，有些人説--活着需要最大的勇气，此话不假。
好朋友和女友分手了，不愿做什么评论，只是覺的过于突然了。有些事还是旁观者明，事后回味，哑然一笑，此中微妙不足与人道也。本是别人的事，我怎有那份闲情雅致去操心。对于我自己的事，我都是茫然而无所措，何况是别人的。但还是知道一些的，是非而无以论，然则，。。。。。却也只能叹叹這世间的了不定数了。 April 04 我TMD有毛病又是很久没来更新了. 最近觉得自己特别的傻, 本来和我自己一点关系没有的事情. 却因为自己的好心介入, 最后当事人之间到没什么, 而我却成了罪人.按北京话一个字来评价自己----二. 确实挺二的. 越来越觉得自己二. 二到不行,二的那么彻底.二到无可辩驳, 无药可救了.
看了于丹(于大美)的评论语, 记住了一句话, 俸君数, 斯远亦, 朋友数, 斯远亦. 这话我会记住一背子的, 不亏是先贤孔子的话, 说的特别的透彻, 6个子描述了仕君交友的道理. 如果是以前,我看到这句话, 也许会忽略过去, 但从那件事情以后,我再看到,会觉得是至理名言。
具体什么事情，已经没有说的必要了，因为过去了，反正最倒霉的人是我，落埋怨的人也是我，深有体会的一件事情是有时候看热闹比凑热闹要安全许多。别人的事情终归是别人的事情，以后自己少掺合。
January 25 疯子感叹于事事的无常，世界上的每一个人都是这么的不同，突然发现哲学一定是一门极其难研究的学科，因为它触及到了我们多样繁杂的并且是无可触及的内在思考。就像无法找到2个同样的人一样，相同的思考似乎也是不存在的，世界这个词汇在我们的头脑中所映像出来的事物应该是截然不同的。很想问----当同样的一个哲学问题在我们每个人的脑海中所反映的难道是相同的么？我们真正能理解了伯拉图，或者是亚里士多德的哲学思想么？
说了如上的废话的意思是，虽然我们都称为人，但真的是很不相同的，起码在思想领域里是这样的。
这也就存在了一厢情愿的去做一些事情，但对方却丝毫的不领情的结果。很难去讨论孰是孰非，只能纵览的去劝导那个人--你很倒霉。放宽心。
执著--我想说的又一种东西，执著类似物理里面的动量，什么事情或者动机会给人一种能量,然后人会靠着这股能量去完成着你所需要完成的事情。
简单的2元优劣法则--任何简单的2元发则似乎都不能符合我们的逻辑思维，记得高中学过矛盾论--矛盾是一种对立的统一体，既有矛就有盾。 ".天下皆知美之为美，斯恶矣；皆知善之为善，斯不善已。故有无相生，难易相成，长短相形，高下相倾，音声相和，前後相随。是以圣人处无为之事，行不言之教。万物作焉而不辞。生而不有，为而不恃，功成而弗居。夫唯弗居，是以不去。"引一段《道德经》来说明下好了。
如果认为我上面再抽疯----那好吧，我来解释下：把上面所有我说的加到一起-（搅拌，搅拌）---得到的应该是爱情（拜托又不是化学）。爱情往往都是一厢情愿，执著而不顾对方的优劣。爱情靠的是感觉，最原始的那种，有多原始？说不好，估计上百万年。 （最近有了分段的癖好）兄弟们呀莫要误会，我是依旧连爱情的凤毛麟角都没找到。之所以说了这许多，是我抽疯了，发狂了，痢疾了，虚脱了。而已 而已 而已。 结束之。 January 23 345天气依然很冷，每当接近春节的时候，都是一年之中最冷的日子。卷缩在被子里糊里糊涂的睡觉，变成了一件很惬意的事情。冬天里的人大多是懒惰的，也许是沿袭了些许熊或者蛙类冬眠的习性，每当冬天的时候，我总是睡不醒的。
依然没见到雪，算来已经度过了2个没有雪的冬天，似乎是习惯了。不太觉得没有雪对于冬天来说是多么不可思议的一件事情了。以前总觉得自己的很多观念是不会改变的，现在看来，全部都错掉了。已经学日文3周了，感觉很爽，来到美国后第一次在语言方面和美国人处在了一个水平线上，看到他们很吃力得说着蹩脚的日文，心中掩不住的兴奋。我是越发的邪恶了，最近这种幸灾乐祸的感觉十分的强烈了，以至于成为了我学日文一个很重要的支撑点。也许是被英文压抑的太久了的缘故吧。
渐渐的迷失着自己，发现我越来越不是自己了，对于自身的认识，现在看来似乎全部都错掉了，就像要去熟悉陌生人一样，来从新的审视自己。（干！）
该死的电缆依旧没有恢复全部的功能，该死！该死！该死。期盼着修电缆的叔叔阿姨们，手脚能否再麻利些?我这里拜谢了。 January 05 12345已经是2007年了，新年开篇我都不知道写点什么好了，但是总是要开始的，无可避免地要开始的，所以不如今天就开始好了。06年相较与以前没有什么改变，每天的生活亦如几年以来一样。也没发生过什么值得回忆的大事情，依旧的一个人形孤影单得飘着，只是课业越发的繁忙了。发现大家都很忙，似乎也都比我忙，以后都是社会的人才呀，而我却时常的闲暇。每天的功课懒得去看，能拿到A的学科，往往都因为没有做作业而得到了B,好在这年因为运气成分把最讨厌的写作过关了，在以后相对较长的一段时间内我不再需要考虑该死的协作问题了，想来很是幸福。已经不是第一次开始盘算着找个女朋友了，但计划一直没能成功，知道自身条件过于恶劣，也没抱多么大的希望，估计今年这个计划又是要落空的了。下周就又要开课了，说实话还听兴奋，自己一个人在家真的是非常的无聊，每天都不知道做点什么，突然发现忙死比闲死要幸福多了。
07年没什么计划，只是希望能把学习再弄得好一点，虽然每年都希望如此，而每年都没什么太大改观。看着大家有人已经围了考研而不懈努力，我深以自己的行为而惭愧。咱就不是那个敏而好学的人，又素无刻苦学习的精神。所以比之大家，我是多有不如了。
日子一天天的过，年复一年的过。岁月如梭，光阴荏苒。06年便这样的没有了。我们都又老了一岁。22岁的我和21岁时有什么的不同哪？不晓得。 December 24 ～圣诞了～ 今天是中国的12月25日，也就是平安夜。在这里祝福大家平安。
我本来打算明天在更新这里的，因为明天才是美国的圣诞。但是细细想了下，还是来更新了。把以前想要在圣诞写的东西分成两部分来写好了。一部分写在今天，另一部分明天去完成。
其实，我对于圣诞节本是不怎么感冒的，从小对于节日的定位就是一要有假日，二要有礼物，但是这两样我在圣诞节时候是从来不曾得到的。所以在我的印象中，圣诞节不是属于我的节日。
最近看到报道说北大清华的很多教授们联署发表文章说中国人过圣诞节是对传统文化的遗忘，中国人正在逐步的西化。看了这则报道后，虽然觉得那些教授们的思想过于保守了，但是也感到些许的无奈。大家争来辨去，中心还是在是否要继承中国的传统文化上来。这就有些无聊了。
什么是传统文化？其实挺难定义的。来美国3年后我的感觉就是，传统的文化是一个民族骨子的东西，它容于我们的血脉之中，我们每天地一行一动，都受到它的影响。它是我们道德的底线，它是我们民族的尊严，它是我们生活中的每一部分。如果单单因为过圣诞节就认为我们失去了传统，我觉得是有些过于偏激了。不可否认的，中国的传统正在逐步的褪去，这和千年前的孔子感慨周礼不复的时候一样，时代不同了，文化也会随之改变。但是，我们骨子里的东西不会轻易的改变。你可以很容易就分清哪些是所谓的ABC，虽然他们的外表和我们几乎一样，可是，他们的内涵和我们是不同的。内涵是可以用眼睛去看到的。特别是东西方文化之间的内涵，更是显而易见。
也许，你会看到有些人去媚日，有些去哈韩，那些人可以穿着的极其另类前卫，可以说着一口流利的外语，但是，你所看到全部都是外在的，你所看不到的一个人的内在是很难去改变的。他生于中国，长于中国，就已经被贴上了made in China 的标签，自豪也好，失望也罢，他的血脉中注定流着几千年的血，他的生命中注定背负着中国的文化。
圣诞节，这个西方宗教的节日，在中国人的眼中，就只有那白雪，长袜，烟囱，礼物，和胖呵呵的圣诞老头以及他的驯鹿，对于圣诞的宗教意义，又会有多少中国人去关心哪? 中国人过着的是中化了的圣诞，我们是否可以称其为有中国特色的社会主义圣诞节？-____-!!!
December 20 秋水 也不曾记得是什么时候了。一个人持着宝剑走到了一条名叫秋水的河边，水流得很湍急。他在附近寻块石头，坐了下来。放下身上的包裹，从里面拿出了一壶酒。他若有所思的想了许久，叹了口气，把摆到嘴边的酒壶又放回地上。他是谁？不知道也不紧要。他要干什么？自杀。
自杀古来就有之。也不算什么太过希奇的事情。上溯到屈原的抱石投河，千百年来，自杀的大军不断的壮大。今天他也将要成为那其中的一员。他为什么自杀？说来原因也是简单，因为他无法想明白一个问题--活着的意义。他痛苦了很久，他努力的找寻着，搜索着，寝食不安，几年来，他一无所获，他越发的觉得，生不如死，活着他就无法控制的要去思考他为什么要活着，死了也许神会告诉他其中的原因。但是他迫不及待的想要知道。所以他选择了自杀。
一个十分理想化的人。脆弱而又神经质的人。追求思想的解脱胜过追求物质的满足。
他拿起了宝剑，想自刎而死，然后尸体坠入秋水河中，血染红了秋水，映着河岸上的花木，顺着弯曲的河道,追踏着泥沙,奔入大海,到达能为他能解答问题的地方。他有了些许的惶恐，但又十分的兴奋，死对于他来说其实是一种解脱。他望了望东方--妻住的方向。默念着妻的名字，把宝剑驾到了脖子上。
神出现了。
“等下。你为什么要死？”
“因为不知道生的意义。”
“难道你知道死的意义么？”
“也不。”
“那为什么还要死？”
“活得很是痛苦。”
“死了就会从痛苦里解脱么？”
“我是那么认为的。”
神笑了。
“那么我告诉你活着的意义好了。”
“真的么！”
“是的。”
他抑制不住的兴奋，手颤抖了。
“我活着的意义到底是什么？”
神微笑着高声说道。
“没有意义。”
他不相信自己的耳朵。茫然的问了声
“真的？但是，这究竟是为什么？”
“因为，这个世界上有生有灭，一件事物的诞生必定伴随着其他东西的灭亡。这就是规律。谁都无法改变的规律。这就是意义，你们生命的意义。”
“那么你的意思是说我生命的意义就是死亡么？”
“不。你的生不意味着什么，你的死也不意味的什么，真正有意义的是你从生到死的过程。”
“什么意义？”
“遵循了这个世界的规律。”
“这么简单？”
“是的。"
他绝望了。
“还要自杀么？”神问道。
“既然我的生命的意义是如此的微不足道，那我活着还有什么意思？”
他又再次拿起了剑。
神大笑，然后用手指了下秋水，瞬间，湍急的秋水变成一面镜子，镜里映出了一位妇人。只见那个妇人正在一针针的缝着件破旧的衣服，那时他的妻子。他望着镜中妻子，多年来第一次发现妻是如此的苍老，岁月的痕迹是那么的深遂。妻子放下了手中的衣，呆滞得看着窗外的一棵古树，他知道，那是他和妻子第一次定下海誓山盟的地方。他发现妻望着树的眼中透着哀伤，痛苦，无奈和那无法剪断的绵长的思念。
“还会去死么？”
“不知道。”
“你的生命也许对于这世界来说，不算什么，但对于她来说那就是一切。”
他似乎明白了什么。望着东方，笑了。
December 16 无题。 飘着雪花的冬天,行人匆匆地流动着,老张独自一人穿梭其中,脑海中始终回味着几天前办公室里面的那场谈话.老张其实并不老,30出头,结婚没几年的时光.事业算是小有成就,虽然还谈不上什么大富但是生活上很是宽余.就在几天前,也是一个下着雪的日子,他和办公室的同事们闲聊天的时候,谈论起了关于什么是爱情.坐在角落里的老王第一个发言,老王40多岁,前几年媳妇跟人跑了,临走前把所有的钱都卷走了,只留下了他们爱情的见证---10岁的儿子.说起以前的老王是出了名的尊妻爱家的人,家里全部的存款都是老婆的名字,连房子都是.老婆也真对的起他,临走时候告诉老王,房子可以先借他住些日子,算是对老王的最后情谊了.从那以后老王变了.变的仇视婚姻.
"爱情?那东西是不存在的,年轻人那.相信该死的爱情最终会像我一样变的家破人亡."老王悻悻地说到。
“难道一辈子都不结婚么？”
老王看了一眼坐在窗前抽着烟的小陈。冷笑着说道：“结婚时可以的，但是要想防贼一样的防着对方，这年都什么都是不可信的，什么老婆，孩子。到头来还是她们最坑人。”
小陈不以为然的反驳道：“王哥别因为你那遭遇就否定一切爱情呀。”
老王瞥了一眼窗外，若有所思得喃喃自语：“到时候你就知道这世界上没有后悔药了，哎！当初我要是。。。”
办公室的门开了。 Zric 疾步走了进来，他掸掸身上的雪，笑呵呵的问道：“说什么哪？”Zric是个留学归来的非常帅气的高大男孩，从里到外都非常符合现在少女们梦中的王子，所以一经出现，就引起了轰动，不仅仅是公司中妙龄女工们追逐的主要对象，更是一些时尚POB的红人
小陈见是Zric，笑着问道：“喂, 来啦？正谈爱情哪，你有什么高见?"
Zric自己倒了杯咖啡，坐到了老王的对面，看了一眼老王，耸耸了肩：“没什么很特别的看法。”
“别装深沉了”小陈讽刺道：“谁不知道你是情场里面的侠客，攻无不取，战无不胜。无往而不利，来传授下经验么。”
Zric辩解道，那又像你说得那样，我是一个很专一的人。
“你确定你能很深刻的理解专一这个词汇的意思？”
“当然了。”
“那我很茫然的是既然知道为什么还会很无耻的说出此等话来？”
Zric有些生气了。他搅动了下咖啡，便没有再言语。
小陈看她生气了，急忙说道：“别生气呀，玩笑而已，真得来说说你的看法。”
Zric眨眨了眼睛，调皮的问道：“真想知道？”
“当然了！”
这时连一旁一直没说话的老王也放下手里的文件，等着Zric发言。
“其实女人是一种很微妙的生物，她们很敏感也很脆弱。如果想要维系爱情的话，就要学会审时度势，予取予夺。戳穿了其实也没什么，就是要学会控制。你们明白么？”
“和没说一样，别光说着无关紧要的屁话。”小陈着急的催促着。
“我的意思是说，当你追到一个女孩以后，你不能太宠着她们，那样她们会变本加厉，但又不能不宠着她们，那样别的人会趁火打劫。宠的不能比别人多，要不会说你在这方面很有经验，肯定是阅人无数。宠的比别人少也不行，会说你像个木头，和谁谁的老公没法比。宠的花样太多不行，说你是个花痴，宠的过于单调也不行，说你怎么就这么得无聊。总之一句话爱情在于控制。”
屋里一时间挺安静。大家都在回味着Zric的话。
一阵浓烈的香水问到传了过来，老王厌烦的转过了头。门又再次开了，一个漂亮的姑娘飘然地走了进来，她笑盈盈的看了眼Zric，又环视了下其他人，把包挂到了衣架上，转身做到了Zric的旁边。
“在发表什么言论哪？”她问道，瞥了眼Zric.
“你怎么才来？又迟到了！”老王没好气地说道。
“我下周就辞职了，所以迟不迟到的也不会去在乎了。”
“啊?”
“其实是我前几周认识的刘老板说要让我去做秘书,是个挂名的。也没什么活要做，就是为了和我多相处相处。等他和她老婆离了婚就和我结婚。”
“ 切！什么人呀”老王小声嘀咕着。
“你这么做是点太那个了吧？”小陈问道。
“这有什么，这年头，爱情就是一场投资，美丽就是我的资产，我是看准了时机才下的手。我可不想离婚，你们别误会，我不是随便的女人,我知道离了婚的女人就像跌了的股票一样。砸手里了。”
“你怎么能保证你会不像刘老板老婆一样被她甩了？”Zric问道
“商业秘密。”
老张靠在沙发上听着他们的讨论，回想着自己的爱情，愈发的迷茫了。究竟什么才是爱情哪？相濡以沫式的传统爱情观念，现今的社会已经不太能接受了。他苦思着。自己和妻子刚结婚时后的激情，这些年来逐渐得减退了，当时因为什么而结婚，现在已经记不清楚了。只是觉得她是自己生活的一部分，就像已经故去的父亲母亲一样。老张点燃了一支香烟，若有若无地望着窗外飘然的雪。
几天来的老张，始终被这问题困扰着，以至于他都忘记了是如何的度过了这几天。只是觉得自己全部的精力都放到了这个问题上，但是为什么要如此的投入哪？他也不知道。
老张彷徨着进了家门，发现妻子萎缩着沙发上，哭泣着，抽搐着，怀中抱着他们结婚时的照片。老张奇怪眼前所发生的一切，他跑过去问着妻子，但是没有回答，妻子仿佛听不到老张的问话，只是呆呆得说着自己和老张相爱的经过。老张惊呆于自己的妻子竟然如此清楚地记得他们爱情的种种细节。有些老张都已经忘记了。妻子口中说着她和老张是如何的见面，如何的第一次约会，第一次亲吻，老张给她买地一束花时候，她兴奋的心情，但仍要装作很淡然，很冷漠。妻子吻着结婚照中的老张，泪水止不住地流着。
老张似乎明白了眼前发生的一切，他隐约记起自己那天听完讨论后独自穿越马路时被一辆汽车撞倒的瞬间。
老张明白了，他一屁股坐到了地板上，呆呆的望着自己的妻子。他知道他又再次的找寻到了什么才是爱情，但是他却不能再次拥有了。他不知道自己是否是幸福的，他找到了自己所迷茫的，但失去了自己应该珍惜的。老张笑着，泪水顺着眼角滴地落下。
December 10 下着雨的冬天.今天去TATA家看到他家一地的落叶的时候.才真正感觉到冬天就在身边了.
现在是凌晨2点半了,外面下着雨,下着雨的冬天.其实和下着血的冬天一样,很冷很冷.
前几天因为夜里摸黑起来偷吃东西,把膝盖撞伤了.肿了.所以一到睡觉的时候,妈妈就给我灌好暖水带,让我温温腿.感觉特幸福.
又是很久没更新这里了,因为我又忙着做别的什么事情去了.我总是集中的更新几次,然后便让这里荒废相当长的一段时间.
外面的雨真大.其实我已经经历了3个下着雨的冬天了.还是感觉怪怪的.在我的印象中,雨是春夏的特有产物,雪才是冬天的唯一属性.当然了,如果有了6月雪,一定是有了什么冤情了.
想了好久不知道写点什么,每当这时候,我大多选择放弃,当是今天总想着要去完成它.不知道为了什么,只是这样去想着. November 23 又换了歌曲的说明感恩节的前一个夜,我把用了很久的背景音乐换掉了.以前的是久石让做的天空之城的音乐,很凄美的一首,曲子里面的美丽大于凄凉.宛如深秋的树下,独自一人坐在落叶堆里,抬头望着无云的天空时的感觉.这音乐是我在写关于以色列的那文时用上的.但在感恩节的前一夜我终于决定把他换掉,因为音乐往往代表的是一种当时的自我感受,我说过,对于冬天我有着强烈的喜爱,我内心里面的冬天究竟是什么样子?我想我用水果篮子的主题曲就可以表达出来了.所以我换了歌曲.我也真的非常喜欢现在我用的这首歌曲. November 20 感恩节快到了最近习惯很晚很晚才来写点东西.然后去睡觉.感恩节快到了,我思量过如果美国人感谢的是印地安人曾经给予过他们帮助的话(火鸡实在是难吃,吃它完全是一种忆苦思甜的过程)那么我那?我过感恩节是为了什么?我没接受过印地安人的任何恩惠,却依然享受着感恩的假日.我要感谢谁那?也许是该在心理感谢下父母了.他们确实是很辛苦.中国人传承的观念非常的重,父母的一生就为了传纪他们的或者说是上上辈的一种传统也许还有希望,他们可以因此而付出一切.而我就是受惠者,我不劳作却得到了他们一辈子的心血,享受了他们半生创造的财富.延续着他们未完成的梦想.
历史的此时此刻,我身上的担子似乎很重,这就是一个中国人所世代相传的东西.当我们享受了一切的时候,我们就要接受这担子.但是,现在不同了,当我们拒绝承担这担子的时候,我们的父母默许了,因为时代变了,传统已经不能在左右我们的命运了.可是我们依然享受着他们的财富.有些时候就是这样,那些我们不喜欢的传统我们主动的去改变,喜欢的我们视而不见.
既然我们不愿意去改变全部,那么让我们在感恩的夜晚,心中默默的感谢下父母赐与我们的全部.
我们的生命始于你们.感谢生命.感谢你们. November 17 蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。 蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。
溯洄从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央。 蒹葭萋萋，白露未晰。所谓伊人，在水之湄。 溯洄从之，道阻且跻。溯游从之，宛在水中坻。 蒹葭采采，白露未已。所谓伊人，在水之泗。 溯洄从之，道阻且右。溯游从之，宛在水中址。 很美的诗.在<<诗经>>中我最喜爱的一首.最近光顾了很多朋友同学的空间,发现大家都非常的忙碌.不少人也体味到了人生的初次挫折.好象只有我比较自在.恩...其实怎么说那,我总是想在我的空间中写点平时没工夫去琢磨的无关紧要的东西,写出来抒发下自己囤积了许久的感觉.也算是一种舒压的过程.我放这首诗就是想让被生命的坎坷羁绊住的同学们，步履蹒跚的前进吧．不论将来会是如何，生命终将持续．忘掉一切的种种，坦然些，豁达些．
ＰＳ最近为了我梦想中的专业又拿起了已经放下多年的画笔．感觉还成．虽然谈不上很好，但还是超出了我的预计，也许是我给自己定的标准太低的缘故．但是低低的标准不会让自己太累，不是么？ November 14 感慨下下我竟然无视了光棍节的存在,曲指算来我有资格过这个节日已经21个年头了,是和我生日,元旦,春节,国庆等等重大节日相提并论的伟大日子.我却忽视掉了.罪过罪过.光棍节不是每个男人都有资格过的,对于21岁这个年龄层的爷们来说人数更是稀少.举杯庆贺吧,和我一样还是光棍的男人们,让我们一起去鄙视那些早早就把终身托付给了别人的无知的男青年们吧.愿上帝保佑他们.阿门.
上次说到要写个冬天的祭文.那么就写在这里好了.
当丝丝的寒风顺着空隙溜进我温暖的被窝的时候,我知道冬天来了。
当雪花飘飘,美女窈窕的时候，我知道冬天来了。
当感恩的火鸡爬在洁白的盘子上的时候,我知道冬天来了。
当圣诞的老头钻进家家的烟囱分发礼物却唯独忘记我的时候,我知道冬天来了。
当徒自神伤，为错过光棍节而惋惜的时候，我知道冬天来了。 当一切的一切都归于平静的时候，我知道冬天来了。
当万物枯萎，孕育生命的时候，我知道冬天来了。
当秋天过去，春天没来的时候，我知道冬天来了。
我只知道他姗姗的到来，却不知道他何时的离开。
我只知道他冰清雪白，却不知道他也是多姿多彩。
November 11 冬天来了今天突然得知已经是冬天了.惊愕呀.惊愕.糊里糊涂的已经是冬天了。我曾经自诩对于冬天有种特殊的情感，但现在看来是有些言过其实了。惭愧。既然已经是冬天了那么就要写点东西来抒发下自己的感觉。话说到感觉，我是没那么多的细腻惆怅的情感的，每天浑浑噩噩的过着自己的生活，谈不上多么的快乐，但终归是满足的。
自己的深层的感情中对于冬天有种特殊的喜爱。其实这并不奇怪因为多数人都有自己所喜欢的季节。在总共4个选项中选中一个几率是蛮大的。所以对于冬天有所珍爱并不是什么很高雅脱俗的事情。自己具体因为什么而喜欢冬天业已完全的不记得了，什么时候喜欢上也不可考了，已经成了历史的迷，当然如果这也可以算是的话。
冬天之于我的是一种依恋，每当冬天到来的时候自己往往都是欣喜的，仿佛冬天的气息可以吹散一切心中的烦躁。无论冬天是否真得那么美丽，只要天气是寒冷的哪怕只是有那么些许的凉意我便已经很是知足了。最近的我很多时候在BLOG上写些关于季节的东西，似乎有些老年才有的悲天悯人。但是在我这个有些无聊的生活中，也就只有这么点点的心灵触动了。人在国外可以用中文表达自己想法的地方实在是少得可怜，有时候我甚至怀念高中可以用写作文来聊以自娱的那些片断。作文写完了有老师去看，终归可以算是读者去品评自己的想法与人生的价值观念。但现在却什么都没有了。我发现无法宣泄自己的感觉是一件很难受的事情。我盘算着写篇冬天的祭文，只是个想法，依照我的懒惰多半是无法实行的。但我写在这里就是要督促自己下。希望我可以完成这个诺言。 November 10 秋去寒来暑过往,难思量,多惆怅.晓风残月话凄凉,一语道不尽的忧伤. 秋去寒来暑过往,难思量,多惆怅.晓风残月话凄凉,一语道不尽的忧伤.
浓浓的秋淡淡的愁.秋天的基调就是这样.望着秋叶飘落,青草变黄,往往都会有一丝丝的感触,超脱于尘世的一切.无来由的哀愁,也许正是古人多作悲秋之作的原因.说来也有趣,当我无意间发现这两句可以合到一起的时候,便有了如上的感觉.才刚刚说完悲秋未免有些落于俗套,自己就写了关于悲秋的小文.真是讽刺.不过那已经是昨天的感觉了,既然今天悲秋了那就要记录下来.如果明天又不悲了,那是明天的问题了.我顾不了那么多了.
短短的写上几句.结束之. November 09 秋来了.秋又来了.秋还来么晓风残月话凄凉,一语道不尽的忧伤.----终归是秋天了,也许已经是冬天了.反正是该到了应应景致写点愁肠感伤的小诗小辞来陶冶一下情操的时候了.古人吟诗做赋的时候讲究的就是个感觉.语言可以不大通顺,但感觉一定要有.就像结婚一样人可以不来参加,但钱一定要送到.意思到了就行了.中国人重视的就是这个感觉(jiao).
如果秋天的时候你畅谈丰收的喜悦,大多的诗人会说你媚俗,秋天嘛是一定要谈抽刀断水,举杯消愁这一类题目的. 当然了不必要的转折就可以免去了,比如说开始谈哀伤,后来转折到喜悦上这是不允许的.开始谈哀伤最后要落到更哀伤,更烦愁才可以,因为这是一首秋天的诗作.
勿要误会,偶并不是对于古人的诗歌有啥子不满,只是认为古人太注重于感觉或者说是份围再加上悲秋这样的题目很是文雅而不落俗套.当然了大家都悲秋的时候,就未免有那么些许的俗气了.偶并不是想写什么关于诗辞的论文,只是偶然想到了秋天,便随意的说了几句.我这人就是这个样子,意到笔随,胡乱的想到那,就往往要写下来.事后大多回味的时候都觉得自己当时是有毛病了. September 29 21岁生日过后月余的生日感言. 数数才回到美国没几天,就又开始想家了.每每总处于那样一种循环的状态,回去后发现真是无事可做,对不起自己13小时的飞行时间,但回来后又开始后悔自己好多事情竟然都忘记做了.才刚刚迈上了2张的年龄,竟然有了一种人生多廖寂的感觉了.经常的感慨自己老化的如此之快,不经意间已经可以在美国的各类饭店点酒喝了.突然有种感觉自己的人生就像菊次郎的夏天主题音乐那样的跳跃着,欢快着,憧憬着.可当音乐听的那刹那间我有了种失落.
有人说我是晚熟,21岁了才有别人16岁该有的叛逆,也许真是这样的.
最近盘算着以后会去那里居住,想去一个一望无际的遍满绿草的地方,有风车,有雪山,有蓝天有白云,要有人但不宜太多,四季要分明.夏天可以短点,冬天要长点.要有电,有水,有电视,有网络.最主要的是有老婆陪.想来想去都觉得这是不可能实现的,但依然这样的憧憬着而且乐此不疲.其实当几乎所有人也包括我自己把我的21岁生日忘记的时候,我没有感到丝毫的遗憾.不过当母亲要在10月给我补过生日的时候,我认为没有丝毫的意义.生日对于我来说就在那一天而已.21岁对于我来说也只在那一天.当那天过去的时候,什么便都有归于平常了.10几年如一日的平常.我依旧是我,不曾因为迁居来美国有什么本质的改变.只是以前朦胧的念头现在有了清楚的认识,以前的不可为变成了现在的不可不为罢了.
生命的循环往复,世事的变幻无常.在21岁时候,我没有什么新的认识而作出的唯一重大决定只是从此不玩魔兽世界了.我就是这样诚如母亲所说的缺少为生命拼搏的动力而且过于的安贫乐道了.我未曾仔细读过庄子,但却和他有点人身合一,我既不想大隐隐于朝,也不想小隐隐于市,更不愿归隐山林.我对自己的人生目标就是乐得自由,做点喜欢的事情,不被金钱所累就好了.我这样的男人在现在这年头是找不到老婆的.随遇而安,随遇而安.不过处女座的人还是相信一见钟情的.
21岁的感言今天才写确实是晚了,如上面我说的写于今日的种种已经没了意义,所以只能做为聊以自娱的生日礼物罢了.另:祝我生日快乐.
September 26 秋去寒来暑过往，难思量，多惆怅． 又是很久没有更新这里了.今天来更新下.可能以前来常这里的同学们因为我久久不更新都相继离开乐。惋惜之。
入秋已经些许的时日，我从中国回来也有段时间了，我最感到悲哀的是没能见到于心任－高中时候的好朋友，我告诉他我１８号回来，但他要１６号归校，我本以为见不到了，可没想到他竟然等我到２０号才走．．．．．我真是．．．．哎！我要是回来马上就打个电话就好了，错失了这次的机会真不知道什么时候才能再见面了．深深痛心．不过这次依旧见到了不少朋友，大家样子几乎没什么变化，只是都变的更man了．尤其是大熊已经胡子碴碴的了．相比较与高中初中同学似乎变化很大，也许太久不见了，再次见面时我不禁惊讶于我面前的一位位漂亮女生还是当初的那些丑小鸭否？真是女大１８变呀，但我觉却得是还是造化弄人．．．．又错过了一群的漂亮女孩．
这次回国旅行时把陪同我的哥哥惹恼了，我两推心置腹的谈了一夜，似乎我又懂得了不少的道理，我倆多年来彼此心中的那个结解开了，相互间释然了很多．也算是好事一件．我真正理解了什么是你不经意间伤害了一个人．想想２１年来我浑浑噩噩不知伤害了多少人，但大家还能这样的包容我．我真是感谢呀．
既然释然了，那么不妨在开朗些．我是个这样的人，初次见面时候觉得我很内向，接触久了会发觉其实是个相当活奋的人，但真正了解我的却会认位我相当安静．算多重人格？我不敢往我脸上贴这么大面积的金子．只能说是咎由自取．
秋去寒来暑过往，难思量，多惆怅．就写了这么一句，往下还没想好，思绪打结了，本来就不是什么辞人，加上最近玩游戏比较疯狂，脑筋木掉了，偶感而发的写了一句，便难以再续下去了．零零碎碎的写了这么多实在难以抓到我真正想表达的，看来我还是如高中时候一样，拿起笔就想写出一万个道理，表达出一千种情感，可浓缩于一张纸的字里行间中，就成了不知所云了．
结束之．
July 31 悲伤的黎巴嫩 悲伤的黎巴嫩!! 在以色列疯狂的炮火中,伤痕累累的黎巴嫩独自的悲伤着.用流着血一样泪水的双眼无助的凝望着,祈求着那个他们都无法确信的和平. 而以色列则用一次次的的爆炸告诉他们和平的定义与要付出的代价.
如果追溯尤太人那段悲惨的过去,除了与回教的百年征战外,便是纳翠的暴行逆施了.尤太人在二战中所受到的伤害并不比中国人少.这么一个有着悲惨过去的民族很难让人想到他们现在会用如此的手段去对付那些无辜的贫民.作为一个中国人,从骨子里我不讨厌尤太人,因为曾经在看过这样一个报道,二战时,日本为了迎合他们的德国大哥把逃难到中国的尤太人关到一起而且不给他们事物,是那些连自己都吃不上饭的中国人,把手中仅有的事物抛过高高的围墙送给了他们.二战结束后,那些尤太人怀着感恩的心回到了自己的国家,并且对于中国人给予他们的帮助一时也不曾忘记.有人说过,如果是在巴勒斯坦,你说自己是中国人更多听到的是关于为什么不让东突独立的问题,那么在以色列,则多是对中国友好的话语只是因为二战时的那段恩情.我在骄傲国人的行为的同时也觉得尤太人实在是可爱.如果出于道义上的理由,人们在表面只能支持弱者巴勒斯坦的话,我更愿意在心里支持以色列.
炮火摧毁了我心中的一切.当以色列以强者的身份出现在黎巴嫩,用大炮和炸弹摧强暴了这个东方巴黎的时候,我惊呆了.
宗教战争-一个持续了不知道多少年的衡久试的战斗.当西方的上帝与东亚的真主之间的冲突爆发的那天起,人们可能已经意识到了问题的严重.宗教的尊严已经凌驾于个人的生死.道德的准绳束缚不主愤怒的枪炮.当以卵击石试的攻击达不到目的的时候,自杀试的袭击便成为唯一的选择.然后便是那个可怕的911,与美国的爆发.一系列的战争标志着美国似乎要彻底解决这个前百年来的难题.我不得不提起那为美国的牛仔总统布西.他那天方夜谈一样的输出民主政策我认为可以示做他的愚蠢的理想.如果博拉图是在痴人说梦的话,那他就是在恶魔耳语.
以色列是西方支持着的宗教战争的最前线.他在承受了真主的信众们无数次猛烈的攻击过后,他疯了.一个怀有悲惨过去的民族疯了.他背负着难以忘记的过去,面临着无法跨越的现在,期盼着气泡般的未来.就像一个有太多痛苦的人在经历了一次无关紧要的小刺激后疯了.不禁让我想起了挪威森林中那个有精神病的音乐家.她把这种情况形容为脑中的那根拧的很紧的弦,啪的一声断了.如果那个音乐家脑中的旋断了只是疯颠的做些事情的话,那尤太人脑中那根断了的旋意味着灾难的来临.
悲伤的黎巴嫩....弱者的地位人们从来没有真正关心过,在适者生存的万物法则下,人类似乎注意力天生的都放到了强者的身上,弱者么?让他去灭亡好了.就像美国挥舞着手中的票一次次的否决了联合国的决议过后,一个世界最为正义不过的团体连一个像样的谴责都发表不了.悲哀呀.不过其实谴责这东西实在是没有什么用处,如果是孔子那个礼仪为尊的时代,也许正义的谴责是一种权力的象征,现在么?也许连废纸也不如.联合国仅仅只能靠如废纸一样的谴责声明来发表对于侵略的看法,而那个美国则连给你读这废纸的机会也不给.
悲伤的黎巴嫩!!当同样悲伤的以色列疯狂的撕咬着他的时候.就越发显的悲伤了.
恶魔的作用是让同样痛苦的两个人撕杀至死. 现在正在重复着恶魔般的故事.
悲而又悲.悲而越悲.
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